Desde bajar las expectativas hasta no forzar los lazos familiares: 19 consejos de terapeutas para relaciones saludables

1. La comunicación es clave.

Joanna Harrison, terapeuta de pareja, dice que muchos problemas nacen de resentimientos que se manifiestan de formas inesperadas. “Encontrarán su forma de comunicarse, incluso en las cosas más domésticas”, señala a The Guardian. La clave es sentir curiosidad por la carga mental del otro, “ya que muchas personas sienten que tienen responsabilidad por algo en la relación que su pareja no reconoce o por lo que no está agradecida”.

2. Hacerse tiempo para hablar.

Como exabogada de divorcios, Harrison entiende bien los conflictos de pareja. Para evitar llegar a una separación, sugiere apartar tiempo para hablar de los problemas. “Todos estamos muy ocupados, y el tiempo para hablar sobre una relación suele ser espontáneo, lo que puede llevar a conflictos”, comenta al medio inglés. En su lugar, recomienda reservar un momento para reflexionar juntos, especialmente cuando las cosas se ponen difíciles. “Creo que por eso la gente va a terapia: para delimitar tiempo y espacio para reflexionar sobre lo que está sucediendo”, explica.

3. Escuchar y reconocer los sentimientos del otro.

Harrison aclara que la terapia no se trata de soluciones mágicas: “Lo que realmente sucede es que las personas se sienten reconocidas por sus sentimientos y puntos de vista”, comenta a The Guardian. No es necesario estar siempre de acuerdo, pero sí reconocer que el otro tiene una opinión. “No necesitas acordar quién tiene razón. Necesitas mostrar reconocimiento de dónde viene el otro”, indica. Un ejercicio que recomienda es que cada uno exprese cómo se siente y el otro lo repita, para demostrar que ha sido escuchado.

4. Sé tú mismo en las relaciones.

Andrew G Marshall, terapeuta de pareja y autor, señala que uno de los problemas más comunes en su consulta es que las personas "se editan a sí mismas". “A veces no vale la pena discutir sobre la frecuencia con la que se limpia el baño, o es mejor ignorar la irritación de cómo tu pareja tararea por la casa”, comenta al medio. Sin embargo, si constantemente ocultas tus sentimientos para no molestar al otro, terminas perdiendo tu esencia y alejándote. “No edites”, concluye.

5. Informar sobre los problemas en lugar de reaccionar

Marshall sugiere expresar los problemas directamente, como decir: “Me molesta que vayas por ahí tarareando”. Esto aclara que la molestia es puntual y no generalizada. “No estás diciendo: ‘Estoy molesto contigo todo el tiempo’, sino: ‘Estoy molesto contigo por esto’”, aconseja. En cambio, si guardas la irritación hasta que explota, la situación puede escalar. “Nunca va a salir bien si lo haces por un momento de enojo o frustración”, advierte.

6. Abrazar la discusión (ocasionalmente)

“El conflicto tiene una increíble capacidad para unir a las personas”, dice Harrison a The Guardian. Las discusiones sacan a la luz temas importantes para ambos y, aunque quizá no se resuelvan en el momento, permiten comprender mejor lo que sucede. “Puedes volver a la discusión y decir: ‘¿De qué se trataba realmente?’ Entonces, de repente, accedes a estas capas de lo que realmente estaba ocurriendo, y hay potencial para una mayor intimidad”.

7. Baja tus expectativas sobre los demás.

La psicoterapeuta Philippa Perry explica que lo que más interfiere en las relaciones familiares son las expectativas que tenemos de otros. Esto se complica con hermanos, ya que se espera que piensen igual por haber crecido en la misma familia. Con los padres, ocurre algo similar: sus experiencias han sido diferentes y sus creencias pueden no coincidir con las nuestras. ““Vienen de una época anterior a nuestro nacimiento que no conocemos, y eso los ha formado y les ha dado experiencias y creencias que posiblemente no compartimos”, dice. Y agrega: ““No esperes que la gente sea diferente a lo que es… Si tu madre es una señora crítica al cien por cien, eso es lo que es”.

8. Los comentarios hirientes pueden venir de un lugar de amor.

Perry pone sobre la mesa que, muchas veces, los padres pueden hacer comentarios que parecen desalentadores, pero que en realidad buscan protegernos. “Si les dijera a mis padres: ‘Creo que voy a escribir un libro’, podrían decir: ‘Oh, eso es terriblemente difícil’”, ejemplifica a The Guardian. Y explica:“Es como si estuvieran pasando su miedo al fracaso a ti. Pero también están tratando de protegerte. Debes recordar que vienen de un lugar de amor, aunque a veces no lo parezca”.

9. Si no eres cercano a tu familia, no lo fuerces.

“En las mejores relaciones hay un impacto mutuo y nos cambiamos mutuamente todo el tiempo. Esa es la clave para una relación cercana”, dice Perry al medio inglés. Pero en el caso de los padres, si ellos no están dispuestos a ser influenciados, la cercanía será difícil, a menos que pienses igual en todo. El especialista sugiere no preocuparse demasiado: “No hay nada que diga que tienen que estar unidos a la cadera. Si no te sientes particularmente cercano a tus padres y temes verlos, considera verlos menos, en lugar de obligarte a pasar por eso”.

10. Pide perdón cuando sea necesario

En uno de sus libros Perry recomienda disculparse con los hijos cuando uno pierde la calma o se equivoca. Saber decir "lo siento" cuando actuamos mal es clave para cualquier relación saludable, aunque muchas veces lo evitemos. “No te aniquila decir: ‘Reaccioné mal ante eso. Lo siento’”, señala al medio inglés. “Cuando modelamos ese comportamiento, lo recibimos de vuelta”.

11. Acepta que las relaciones con los hijos a menudo no son como esperábamos

Ser padre “es un rol realmente extraño”, comenta la psicóloga clínica Emma Svanberg a The Guardian. “Se espera que pongamos ese papel por encima de todo, sin que interfiera en otros aspectos de nuestra vida. Y todo esto en un contexto en el que se elogia la crianza, pero no se apoya”. A esto se suma la tarea de aceptar a tu hijo tal como es, ya que puede que no nos gusten ciertos aspectos de su personalidad. “La ambivalencia es parte de ser padre: hay momentos de amor y de odio; de alegría y de dolor. Aceptar estas emociones nos permitirán verlos tal como son”.

12. Cuando enfrentes un comportamiento realmente desafiante, mira hacia atrás

Con tantas estrategias de crianza disponibles, puede resultar abrumador encontrar respuestas. En los momentos difíciles, Svanberg sugiere recordar lo especial de la relación con tu hijo: “Mire una ecografía y recuerde todo lo que sintió al saber que serías padre de ese niño, o revisa fotos de bebé y observa las cosas únicas que siempre han estado presentes en tu hijo”, comenta a The Guardian. Esto ayuda a alejarse de los momentos complicados, recordar quién es tu hijo y reenfocarse en la relación que quieres construir.

13. Reiníciate a ti mismo antes de intentar reiniciar una relación

Tras una discusión con un hijo, Svanberg recomienda conectarse con uno mismo primero, “para sentirse con los pies en la tierra”. Así estarás centrado, con energía y fuerte, en lugar de agotado y necesitando arreglar todo de inmediato. Esto te prepara para manejar las emociones de tu hijo sobre la desconexión sin que las tuyas interfieran. Tomar un descanso del rol de padre, siempre que sea posible, también es crucial.

14. Programa reuniones de planificación

Según Svanberg, las fricciones por la logística familiar son comunes, especialmente cuando los niños crecen y buscan más autonomía. Una solución efectiva es organizar reuniones familiares. “A menudo sugiero una semanal”, comenta a The Guardian. En esta, pueden revisar lo que necesita hacerse durante la semana y los hijos también pueden participar. Existen herramientas útiles para repartir tareas, lo cual es clave para el trabajo en equipo como padres y evitar el estrés y resentimiento que genera la inequidad en el hogar.

15. No esperes que los problemas se resuelvan rápidamente

Marshall señala que, como a la mayoría no le gusta el conflicto, intentamos resolverlo lo más rápido posible. “Así que tenemos una conversación de 15 minutos, mientras que los problemas reales con los que las parejas tienen problemas –como que ella gane más que él, o que él no se lleve bien con su madre– van llevar algún tiempo para encontrar una solución”, comenta al medio. Y agrega: “Por lo tanto, la expectativa de que los resolverás de manera rápida y fácil es incorrecta. Date tiempo. Puedes volver a hablar de ello una y otra vez”.

16. Evita pelear por quién tiene la razón

Marshall, con casi 40 años de experiencia, ha visto innumerables discusiones de “Yo tengo razón y tú estás equivocado”. “Nadie ha resuelto nada de esa manera”, señala a The Guardian. “Todo lo que ocurre es que alguien añade otro tema o encuentra un ejemplo de la vez que el otro se equivocó. Y simplemente seguimos dando vuelta en círculos”. Ambos creen firmemente en su punto de vista, pero la clave es comprender mejor la postura del otro. Así, ambos se suavizan y surge una tercera vía. Las batallas de este tipo, enfatiza, “destruyen las relaciones”.

17. Trabaja en lo que tú puedes cambiar

Marshall explica que es fácil pensar en 100 razones por las cuales tu pareja debería cambiar, pero es mucho más difícil encontrar una sobre ti mismo. “Mi pregunta número uno para la gente es: ¿qué podrías hacer de manera diferente?”, comenta al medio. “Porque sabes que eso está a tu alcance. Las 100 cosas que tu pareja podría hacer de manera diferente no lo están”.

18. Considera si vale la pena salvar una amistad.

Las amistades son de las relaciones más importantes, según Sam Owen, coach de relaciones y psicóloga. “Incluso una sola amistad de apoyo puede mejorar nuestra resiliencia, bienestar y felicidad, y disminuir el estrés, la ansiedad y la soledad”, comenta a The Guardian.

Si sientes que te has distanciado, primero asegúrate de que no fue por una razón válida. Si realmente quieres recuperar esa amistad, planifica qué dirás antes de llamar o escribir para sentirte tranquilo y claro. Intenta hablar por teléfono o verse en persona, y elijan algo que ambos disfruten para facilitar la conexión. Si hay algo incómodo que necesiten abordar, hazlo directamente y con respeto, tomando responsabilidad si es necesario. Presta atención a la respuesta de la otra persona y decide si vale la pena seguir esforzándote por reavivar la amistad.

19. En el trabajo, trata a los demás como te gustaría ser tratado

Para mejorar las relaciones laborales, Owen recomienda ser compasivo, incluso si no aspiras a ser mejor amigo de todos. “Eso puede significar darles a los colegas un poco de tu tiempo, atención y amabilidad, sin esperar nada a cambio, más allá de respeto y comprensión mutuos”, comenta a The Guardian. Ten en cuenta que, como compañeros, es posible que no conozcas sus situaciones personales. Sé paciente, evita tomar las cosas de forma personal y ayúdales a rendir mejor, siempre que no sea a costa de ti mismo. Esto generará buena voluntad y un ambiente de trabajo más agradable, y es probable que esa amabilidad se devuelva.